Voici les quatre critères du syndrôme de Stockholm si je me souviens bien :

_la victime se trouve dans une situation paniquante, un sentiment de péril mortel
_l'agresseur lui manifeste des signes tangibles et concrets de bienveillance
_situation de captivité matérielle de la victime
_situation de captivité psychologique de la victime

... oui, donc, dans le cabinet du psy, concernant une personne qui revit de façon brutale un traumatisme ancien (parfois avec idéation suicidaire) nous avons potentiellement les quatre critères réunis... d'où la nécessité d'une vigilance qui est loin d'être comprise

Merci pour ce document

Bonjour, j'ai porté mon plainte pour viol (et autres infractions) contre mon psychiatre. Celui-ci a (j'en ai la conviction) fait d'autres victimes et je les cherche... Voilà pourquoi j'ai posté sur "balancetonporc" le récit du premier viol.

Je vous le livre ici. Dans l'espoir que celui-ci fera émerger la parole des victimes du même homme, qui exerce en toute impunité depuis plus de 20 ans, dans le même cabinet, sans assistante.

Premier passage à l’acte sexuel le 30 juillet 1998. C’était il y a 20 ans… mais pour moi, c’était hier! C’est toujours hier! Malheureusement. J’avais débarqué trois ans plus tôt, à 24 ans, dans le cabinet de ce psychiatre. Déprimée. Surprise!… ce médecin m’a écoutée près d’une heure. Cela ne m’était jamais arrivé. Pensant que j’étais désormais soutenue, je me suis laissé aller à exprimer mon vécu dépressif. La prescription d’antidépresseurs a donc été immédiate, quelques jours plus tard. Cette prescription était accompagnée d’une carte professionnelle avec un bref message d’encouragement. Je me suis dit: en plus d’être sérieux, il est humain…. Durant trois années complètes (je vais vite), à raison d’une séance hebdomadaire pendant 2 ans et de deux séances hebdomadaires ensuite (je n’ai jamais su pourquoi, j’ai fait confiance), ce psychiatre a tout appris de moi, de mon mari, de ma famille. Il connaissait bien mes forces et mes faiblesses. Il sait mon combat contre l’antisémitisme et le racisme: sa peau noire est un atout de ce point de vue (il est du bon côté de l’Histoire; il me fait lire « Peau noire, masques blancs » de Franz Fanon). De lui (plus âgé que moi), en revanche, je ne connaissais rien. J’ai supposé qu’il était marié avec enfant(s) et épanoui dans sa vie: il donnait des conseils (ex: « vous aurez un enfant quand vous serez prête à le perdre »), je n’imaginais donc pas qu’il puisse être un homme seul et déséquilibré. Ma confiance s’est renforcée au fil du temps, aidée en cela par une croyance partagée par le plus grand nombre « les médecins ne peuvent vouloir détruire leurs patients ». J’irais mieux, c’était sûr. Voilà pourquoi quand sont venus les tests, je ne les ai pas alors perçus comme tels – ne sachant pas que le salopard suivait un scénario précis. Premier test. Juin 1998. Lors d’une séance, il me montre à sa gauche le sol et me dit « j’aimerais vous avoir là, accroupie, pour voir si vous mouillez »… Je me suis tue. J’ai pensé qu’il avait simplement dérapé et je me suis sentie aussi humiliée (être ainsi accroupie… franchement, j’y avais jamais pensé). Pas de quoi remettre en cause 3 ans de suivi. La séance suivante, ce psychiatre s’est montré normal. Deuxième test: une tape sur la fesse juste au moment de quitter la salle de consultation. Le dossier médical (que j’ai récupéré à l’automne 2015) mentionne que la séance suivante, nous en avons discuté. Il y est noté que je me suis sentie humiliée. Eh oui, je me suis dit « il veut voir si j’ai la fesse ferme » et pouvoir pouffer de rire. Au lieu de remettre en question sa déontologie, je n’ai vu que mon nez au milieu de la figure, mes défauts, etc. Comme auparavant, il est revenu à la normale. Nous arrivons au mois de juillet 1998. Ce psychiatre sait que je suis angoissée en l’absence de mon mari (c’est mentionné dans mon dossier médical), que je n’envisage pas la fin de ce suivi avant la soutenance de ma thèse (1999-2000) ni avant de pouvoir me présenter à l’agrégation de droit public (soit pas avant 2002!!!!); il sait que j’aime mon mari et que je veux des enfants avec lui (25% des consultations sont consacrées à la maternité; et j’aurai 3 enfants). Bref, il sait que je ne souhaite pas tromper mon mari, que je ne suis pas une aventurière. Ah, certes, je suis une sensuelle qui rêve de sexualité épanouie. Comme beaucoup de jeunes femmes de 27 ans (c’est mon âge en juillet 1998). Que fait-il alors?? Il attend que mon mari quitte Paris (et que j’y sois seule) et passe à l’attaque. Le mardi 28 juillet 1998 (je précise qu’il n’a pas d’assistante), alors que je venais de lui dire que j’avais passé une excellente semaine de vacances avec mon mari à tous points de vue (c’est écrit dans le dossier médical), ce psychiatre s’est soudain levé, sans un mot ni un regard (hormis un bref coup d’oeil à sa fenêtre – il y a un vis-à-vis en raison d’une cour intérieure), m’a rejoint et a attrapé mon visage avec ses deux mains, m’a embrassée et est retourné s’asseoir. Mes mains sont restées le long de mon corps. Assis à nouveau à son bureau, je n’ai pu articuler que les mots suivants (mais pas anodins): « qui est-ce que je viens d’embrasser? ». Il a répondu sans regard et d’un ton ferme « moi »…, puis, chèque et feuille de soins échangés, il a dit « on va laisser reposer; on se voit jeudi ». Avec le recul d’aujourd’hui, je comprends qu’il n’a pas obtenu ce qu’il pensait obtenir. Les garçons que j’avais embrassés (avant mon mari), je les avais tous embrassés en mettant mes mains derrière leur cou. Malheureusement pour moi, au lieu de reculer devant ma réaction, le psychiatre a aggravé la pression et achevé la déstabilisation amorcée le jeudi suivant – 30 juillet 1998 – en me disant d’emblée « compte tenu de ce qui s’est passé, je ne peux plus être votre médecin ». Il avait tout prévu: il a immédiatement ajouté qu’il avait prévenu une collègue de Sainte-Anne, exerçant en libéral, qu’elle prendrait le relais. C’est bien simple, j’ai eu l’impression que tout mon sang partait dans mes pieds. Pour utiliser une image: imaginez-vous dans un avion, le pilote appuie sur un bouton qui ouvre sous vos pieds une trappe; vous vous retrouvez dans le vide; puis au moment le pire, une main se présente; c’est celle du pilote qui a ouvert la trappe, mais vous l’attrapez!! Dans ma tête, à ce moment-là, il ne se passe rien. Absolument rien. C’est vide. Blanc total. Pas d’activité. Quand il me dit alors « venez sur mes genoux », j’y vais. Le pantin, il en fera ce qu’il veut. Le soir même, toujours sans explications (pas de « je vous aime », « je vous trouve belle », rien, rien, silence et action), il m’imposera les rapports sexuels qu’il projette en réalité depuis de longs mois. Je me rappelle où je me suis retrouvée dans le lit, dans quelle position; je me rappelle son hurlement (personne n’avait jamais hurlé ainsi à mon oreille; je me suis dit « ce doit être pénible d’avoir un voisin comme cela »; impossibilité de toute autre pensée); pas de plaisir, pas de déplaisir, juste rien; il va s’endormir, moi pas; il se réveillera et exigera une fellation au petit matin (beurk, j’ai toujours détesté cela au petit matin, surtout avec les séquelles d’une éjaculation la veille); il exigera aussi une levrette sur sa terrasse en plein soleil, alors qu’il y a un vis-à-vis. Merde, moi qui ai toujours eu des complexes! Raccompagnée à l’angle de ma rue, j’aurai une forte montée d’angoisse (c’est le seul sentiment fort que j’ai ressenti entre la déstabilisation au cabinet et le retour de ces heures à être l’objet sexuel de celui qui était mon psychiatre…). Savez-vous comment j’ai calmé cette angoisse? Mon esprit m’a dit: « Il sait ce qu’il fait, il sait ce qu’il fait, il sait ce qu’il fait ». Ce mantra m’a calmée. Des heures et des jours qui suivent, je ne conserve aucun souvenir. Il y aurait beaucoup à dire sur ces heures-là et les années suivantes. Retenez seulement qu’entre 2004 et 2013, je suis parvenue à me formuler que ce qu’avait fait ce salaud s’apparentait à un inceste (le père ne change pas de visage et demeure le père; mais il abandonne son rôle et en choisit un autre qu’il impose). Et en décembre 2013 (15 ans plus tard), j’ai pu dire « vous êtes entré par effraction dans ma vie; comment avez-vous pu faire cela? vous rendez-vous compte de ce que cela a représenté pour moi? ». Depuis quelques mois, je peux dire que ce « docteur en titre qui n’a rien d’un médecin » m’a violée. La violence du mot qui rend compte de la violence de ce qui m’a été imposé, je ne peux la supporter qu’aujourd’hui. Ceux qui ont perdu quelqu’un de cher dans leur vie me comprendront: dire « mon frère s’est suicidé », c’est se le dire à soi-même, or cette réalité est insupportable. Pour le viol, c’est pareil. Merci de m’avoir lue.